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刘彬彬游荡在英伦

不喜欢飘,却一直在飘,因为一直没有找到彼岸

 
 
 

日志

 
 

逃离温床,奔向无知  

2009-11-12 23:02:00|  分类: 我的生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一个小弟弟在开心上记录,最近相亲工作太过密集,他有点应接不暇。感觉有些失落,怎么没人给我介绍呢?想想也很庆幸,我怎么去面对那种场面?捂着嘴笑,其实,一直装作不急的自己挺急;而一直言称谁也看不上我的重要原因也是自己太过挑剔。也许,这就是路一直对我那句话嗤之以鼻的原因吧。

 

回头望望,哑然失笑。说实在的,我真正相处过的两个男朋友好像都有通性——外表光鲜,为人干净,正直却寡言,还有些爱臭美(反正比我臭美多了)。当然,最相同的有两点:英俊、主动追求我。我怎么就那么好色啊!

其实,发现这个问题已经很长时间。也许在中国没有市场,在英国,还真遇上几个对我特别好的人。让我印象最为深刻的,可能是以前住的地方旁边比萨店的老板,我至今也没关心过他到底比我大、还是比我小。此人有些含蓄,年纪轻轻很会挣钱,烟酒不沾。个人不高,长的有点像树袋熊,很卡通。雷彻同志曾经严令抗议我说此人相貌不佳,但我的感觉就是那样的。

一天晚上外出归来,他在车里看到了我,立即给我一个电话,二话不说开车带我去泡吧,当时正和男朋友分手心情糟透了,好像去了两个夜总会吧。此人不凡,因为每当我的酒喝得七七八八的时候,他总是适时把另一杯买回来,经常汗流浃背地从拥挤的舞者们身边穿过来。熟悉我的人都知道,我绝不是占这种小便宜的人,但他每次去买都能神不知鬼不觉而且让人感觉那么坦然。那一晚,我的感觉就像“公主”,不是“女王”,我当过女王,趾高气昂的赏赐别人几杯酒那种逃离温床,奔向无知 - payllona - 刘彬彬的博客

两个酒吧里,都有人骚扰。一次站在沙发边跳舞,一个人过来陪跳,越跳越近最后嘴就上来了。我笑呵呵的推开。我是否太客气了?别和我谈淑女,上那种地方遇到什么人都是正常,没被占到便宜就别太当回事儿,省着给自己惹麻烦。这个小子却急了,带着我就离开了这家夜总会。

第二个夜总会,会员制的,他还特别给我办了一张贵宾卡,但卡放在他那里——原因很简单,下次去,只能和他。同样,坐着喝酒时被一个俄罗斯人骚扰,小兄弟愤愤不平的把手中的塑料饮料杯捏碎,看此情景,我便少了兴致,悻悻而归。车开过一家小店,他说等等,等回来的是把店里的花都买下来的他。我笑,挺浪漫。没有问原因,问了就没意思了。享受那种感觉,但说实话,我并不享受他的陪伴。

然后,车开过伦敦眼,他提出下车看看,我没异议。因为我看到了绿地上久违的秋千。少有穿着高跟皮靴、超短裙的我没法跨过那个栅栏,他便直接给我背了过去。我轻松的荡着秋千,可他却不会,想想也许小时候在战火中度过的他也挺可怜的,我从后面推着他,想象有朝一日我也许这样荡着自己的儿子逃离温床,奔向无知 - payllona - 刘彬彬的博客

后来再过栅栏的时候,他变道了,没想到这人力气如此之大,任我怎样挣扎都下不来。因为我看到了前方的危险,绿地正在定时自动浇水,我的全身的行头啊逃离温床,奔向无知 - payllona - 刘彬彬的博客——全部泡汤。

脱了鞋坐在他的车上的我还在无奈又有些快乐的抱怨,他叫我等等,把自己的外套脱下来放在我的座位下,很绅士的把我送到家门口,又把靴子已经不成样子的我背到门口,我还记着,一只黑猫,一直在路中央注视着我们——他警告我,别看,否则有厄运。我却在心里对猫说——看来你也觉得不合适啊,哥们。

 

但后来有一天我还是得罪了他,在他n次带我外出后。也许是看出了我的拒绝,我别无他意,有些自私的享受这个人对我的好却从来装作看不懂他的意思,只是送给他中国带去的一个雕塑品。因为我很怕欠人人情。那天一位同事来了,因为家里面积小没地方住(需要那位男同事在仅有的一小块走廊上睡睡袋),他带我出去后建议我去他宽敞的大家,我不喜欢这种暗示,断然拒绝,不留一点余地,任他一次次解释别无他意。后来他丧气的把我送到家楼下,我才发现钥匙忘记带了,这个沮丧啊,想打电话叫醒同事,才发现手机也没电了。回过头来生气,才发现他还把车停在那里,在车里痴痴地望着我。我一下子特别厌恶,就不停地和他挥手让他走,他也向我挥手让我过去,我气极了!最终他打开窗户,告诉我他只是想给我些零钱打电话(此人手机几乎从来没电)。我讨厌借口,你早走了怎知我这些遭遇。

第二天,我和一个阿根廷朋友海喝,他奇怪的给我电话,从未有过的轻松口气对我说,你干嘛呢,我要去你家转转。我说好啊,于是他带来一个梳着男孩子头的漂亮的立陶宛女生,说两人是男女朋友,还炫耀的说了一些很亲密的话,甚至和我解释以前总叫我”boss“,但他真正的”boss“是她。当时我就觉得很可笑,何必呢?但同时,也感觉很造孽。果不其然,后来此阿根廷人竟然被他招到他们店里工作,而这个阿根廷人竟然告诉我那个女人是个Les。

其实,有的时候最好的也许真的就是点到即止。而我把自己错误恋爱持续了那么就得原因,也许也就是我一直都没享受到真正的持久一些的温情——我的男人们都太喜怒无常,和我一样;和我不一样的,他们都不太表达。姐姐总问我有什么好恋爱的。我和她选择的生活不一样,在我看来,他的生活也许是为了物质,他在和物质谈恋爱;而我更喜欢人,因为人给你带来的惊喜总比物质能买到的更未知。至今为止,我还没有厌倦那种”消费“……

 

一年后,回到英国的我再次见到了他,他告诉我,家族已经安排他结婚。和我之间,显得冷了好多。我无所谓,但是一天晚上,他还是跑到我家里带我出去玩,后来他告诉我,那天是他的生日。有趣的是,奇妙的事情发生了,在那个伦敦无数个夜总会中的一个,在那个1千平方米的夜总会的小角落里,我和我很纠结的那个男朋友竟然不期而遇!男朋友带的是一起租房子的一个年老的同乡——因为看对方来英国后从未体验过夜生活。因为男朋友工作的地方离此人的比萨店也只有20米,所以两人早就相熟,我没有多解释。但是第二天,男朋友那装作无所谓的把我调到他当时的家,我就知道他没有那么多无所谓。于是,和这个男孩,我又一次疏远了。我很惭愧,我记得自己曾经鲁莽的对这位飞机延迟无法当晚离开英国时放下所有生意开车1小时到希斯罗接我回家,为我准备好我爱喝的啤酒,三小时后又送我回到机场的人说过,下次来英国,我就找你了!但我最后一次接到他的电话时,已经和男朋友同居的我果断地告诉他对不起。

 

其实我对这个男人的冷淡和无条件接受,才应该是现今社会男女相处的版本。不投入,不付出,不抗拒。但我最终还是那样果断地拒绝了他,而与后来的男朋友,我充当的完全是此人在我和他的关系中的角色,很可笑不是吗?有时候我问自己,如果我现在遇到那样对我好的人,我还会拒绝他吗?答案是一样的。我肯定会。所以,我现在所承受的一切,就是”自讨苦吃“的教科书。

 

早说过,我会跑题,好在给自己看,无所谓。

两天来我想的两个话题——一个是做一个好人的苦恼。一个好人遭受不幸,他无助的问记忆里的所有神,我到底做错了什么。神当然不可能回答他,于是他给了自己答案,也许神只是在考验我,很快就会好起来的。因为他太宅心仁厚。我曾经对前男友说过,你没做错任何,错的只是我是个太好的人,这辈子也许改不了了,但我真的真的真的,想做一个没心没肺,自私自利的人。但我始终做不到。即便在我如今最沮丧最低谷的时候仍然做不到……

我在想,我该怎样自救。刚刚看了几分钟好评如潮的”蜗居“,也许因为只是开始,所以感觉很沉闷,有些话很精彩,但是讲道理的太多了。那句话很对,”生活在大城市,逼着你不得不前进,否则你就无法生存。安逸久了,就像慢慢被加热的温水烫死的青蛙,想挣扎都没有了力气。“所以,我在想,也许是我再次起航的时候了。即便失败,不也可以让我的苦难史更加辉煌吗?而不是在这里窝窝囊囊地写字……

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